Luiz Carlos Prates.

Ele tem quase toda razão ou não?

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Ausência

Por um tempo estou ausente desse blog. Estranho porque achava que eu postando ou não, não fazia diferença pra alguém,e tive uma agradavel surpresa ao abrir minha caixa de mensagens e ver alguns perguntando se eu tinha parado e outras coisas. Além de ver comentários sobre alguns posts antigos.

Isso é legal, não que eu escreva dedicado pra algum público, mas é legal saber que alguém compartilha da mesma opinião e gratificante ver feedbacks nos comentários sobre assuntos que posto aqui.

Porém minha ausência do mesmo não é pra medir ibope, longe disso, é que estou com problema no computador de casa,e não consigo sequer ver algum video nele, e como gosto de por um video e comentar sobre, fica mais dificil.

Também não consigo mais acompanhar o ritmo dos escandalos em nosso país, é escandalo das passagens, escandalo do dinheiro para assessores, brigas de dois ministros renomados no STF, gripe suína.

Confesso que não ando mais vendo televisão com frequëncia (com ou sem trema?), porque a mesma deixou de ser informativa, passou a ser comercial, deixam de informar uma coisa e começam com outra sem mesmo esgotar o anterior, e isso acaba me deixando irritado. Repararam que todos problemas, escandalos politicos que temos foram agora abafados pela gripe suína? E logo surgirá outro, e depois outro até chegarmos a copa do mundo, imaginem os senhores, se vencermos ela então? Ai é carnaval uns 6 meses.

Porém, vou tentar voltar ao blog , mesmo com problemas em placa de video.

Abraços, e obrigado pela paciência...

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Novo Filme de Tarantino

Começaram as filmagens do novo filme de Quentin Tarantino.

Inglourious Basterds vem com um elenco de peso, e mais surpreende a nova "linhagem" do Tarantino.

Confira a sinopse oficial do mesmo

"Inglourious Basterds começa na França ocupada pelos nazistas, onde Shosanna Dreyfus (Mélanie Laurent) testemunha a execução de sua família pelas mãos do coronel nazista Hans Landa (Christoph Waltz). Shosanna consegue escapar e foge para Paris, onde cria uma nova identidade como dona de um cinema.

Enquanto isso, também na Europa, o tenente Aldo Raine (Brad Pitt) organiza um grupo de soldados judeus para atacar alvos localizados. Conhecido por seus inimigos como Os Bastardos, o esquadrão de Raine se junta à atriz alemã e agente infiltrada Bridget Von Hammersmark (Diane Kruger) em uma missão para derrubar os líderes do Terceiro Reich. Os destinos convergem para o cinema onde Shosanna está planejando a sua própria vingança."

Inglourious Basterds deve chegar aos cinemas do mundo em um ano, porém promete ser o filme do ano.

É aguardar para ver.

Enquanto esperamos, podemos degustar mais um pouco com o trailer.

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Feriado de Tiradentes.

No post anterior falei sobre a educação no país que está sucateada, tanto a pública quanto a privada. Porém vejo que o problema nao é só com as escolas do país.

Hoje eu estava no computador e escutando a TV, como não passava nada, nem prestei atenção a ela, estava passando um programa de desenhos infantis.

Pois bem, voltou do comercial a apresentadora também adolescente voltou com a seguinte pérola.

No melhor estilo da Xuxa antigamente..

Apresentadora:
"Bom dia criançada do Brasil, estão acompanhando todo mundo o programa na
folga né? Ê dia gostoso esse feriado, e isso tudo podemos agradecer ao
Tiradentes, já que hoje é dia dele."

Pensei na hora. O público desse programa já é infantil, imaginem as crianças pensando que Tiradentes morreu para ter feriado no dia 21/04. Isso passando na maior emissora do Brasil.

Estão matando de novo nossos heróis nacionais.

Aliás, para esclarecer um pouco, vou postar sobre o motivo do feriado hoje, aliás, vocês sabiam que 2009 será o ano que terá mais feriados? Esse de Tiradentes é o 4º feriado do ano, de uma lista de 11 feriados nacionais. Como você pode ver neste post a lista dos feriados do ano de 2009.

Mas vamos ao real motivo do Feriado.

Tiradentes

Joaquim José da Silva Xavier,
o Tiradentes, (Fazenda do Pombal, batizado em 12 de novembro de 1746 — Rio de
Janeiro, 21 de abril de 1792) foi um dentista, tropeiro, minerador, comerciante,
militar e ativista político que atuou no Brasil colonial, mais especificamente
nas capitanias de Minas Gerais e Rio de Janeiro. No Brasil, é reconhecido como
mártir da Inconfidência Mineira, patrono cívico e herói nacional.

Tiradentes, o conjurado de mais baixa condição social, foi o único
condenado à morte por enforcamento, sendo a sentença executada publicamente a 21
de abril de 1792 no Campo da Lampadosa. Em seguida, o corpo foi levado em uma
carreta do Exército para a Casa do Trem (hoje parte do Museu Histórico
Nacional), onde foi esquartejado.

O tronco do corpo foi entregue à Santa Casa de Misericórdia, sendo
enterrado como indigente. A cabeça e os quatro pedaços do corpo foram salgados,
para não apodrecerem rapidamente, acondicionados em sacos de couro e enviados
para as Minas Gerais, sendo pregados em pontos do Caminho Novo onde Tiradentes
pregou suas idéias revolucionárias. A cabeça foi exposta em Vila Rica (atual
Ouro Preto), no alto de um poste defronte à sede do governo. O castigo era
exemplar, a fim de dissuadir qualquer outra tentativa de questionamento do poder
da metrópole.

Foi alçado posteriormente, pela República Brasileira, à
condição de um dos maiores mártires da independência do Brasil.

Senti me no direito de postar isso, até porque eu acho que um dos papéis da televisão é informar, e não enganar o telespectador.

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Ensino....Privado!?!?!?

Ontem conversando com um professor de inglês antigo, ele me contava a experiência de dar aulas pra moçada mais jovem, dos seus 13 a 17 anos, e reclamava do comportamento na sala de aula, dos alunos.

Pois bem, ele falou que hoje é praticamente impossível você conseguir atenção da maioria dos alunos. Muitos deles ficam ouvindo fone de ouvido, outros brincando com aplicativos do Iphone, outros com netbooks , que ao invés de usá-lo como um beneficio na aula , não, descarrega fotos no mesmo e leva a aula para mostrar a seus amigos. Segundo ele, tem alguns alunos ainda, que colocam um foninho de ouvido em uma orelha, e com o outro ainda presta atenção na aula, e é participativo ainda.

Na conversa demos o nome ao grupo como adolescentes multimídia.

E pior, isso ocorre em uma escola particular, onde no começo do ano foi vetado a entrada de alunos com aparelhos eletrônicos, inclusive celulares, porém o veto caiu por terra com a manifestação dos pais desses alunos que achavam um absurdo não poderem levar eletrônicos que eles mesmos compraram para seus filhos “mostrar”. Então a escola atendendo aos pais retirou o veto e deixou na atual situação.

Esse professor deve ter por volta de 32 anos, e como eu fomos educados no método antigo de ensino, quando o ensino público ainda não era falido. Lembro que éramos educados por bons professores e qualquer coisa que fizéssemos em sala de aula, que não agradasse o professor, éramos penalizados, ou escrever uma “lição” inteira na lousa, ou ficar sentado num banquinho atrás da porta. As sextas feiras, depois das aulas todas, íamos para o estandarte da bandeira nacional, e cantávamos o hino nacional e o hino da bandeira e depois tínhamos meia hora de aula de educação moral e cívica.

Veja, estou falando do começo da década de 90, quando fiz meus primeiros anos do ensino médio em uma escola pública de minha cidade. Inclusive acho que passei por essa fase de sucateamento do ensino público, pois na 7ª série sai da pública e fui para a privada, para ter uma chance maior nos vestibulares da vida, e no meu último ano já estava piorando.

Atualmente mesmo em escolas privadas onde o ensino devia ser de melhor qualidade, não difere tanto das públicas. Isso tudo porque o ensino está sendo tratado como um negócio, e como é negocio as escolas precisam agradar seus clientes, e assim os pais agradados, se auto – enganam achando que seus filhos estão na escola aprendendo alguma coisa.

É claro que isso ainda é minoria, porém nas pequenas cidades como a minha, escolas particulares estão assim, e acredito que na maioria das cidades, por isso temos o êxodo de alunos dedicados que vão para grandes centros a procura de um ensino melhor.

É nítido e notório que precisamos de uma reforma drástica na educação, principalmente no público, para pelo menos ser competitivo ao privado e este melhorar também, afinal a competição estimula um melhor produto oferecido.

Visualizo ainda um colapso em nossa educação, porém isso é tópico para outro post.

Enquanto tivermos uma educação de péssima qualidade, teremos presidentes, governadores, prefeitos fazendo o que fazem. Afinal o semi-analfabetismo é diretamente proporcional a qualidade daqueles que nos governam.

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Twitter

Desculpem a demora da atualização do Blog.

Está me faltando um pouco de tempo agora. Fui afetado diretamente pela crise, não estou ameaçado de ser despedido, porém as vendas cairam um pouco, e a inadimplência cresceru inversamente proporcional as vendas.

Além disso, voltei para terminar um curso de inglês, que vai deixar eu um pouco mais ocupado.

Mas vamos lá, o motivo da postagem, é para avisar que o doceacido também está na nova onda do mundo internê. Estamos falando do Twitter. Que nada mais é que é uma rede social e servidor para microblogging que permite que os usuários enviem atualizações pessoais contendo apenas texto em menos de 140 caracteres via SMS, mensageiro instantâneo, e-mail, site oficial ou programa especializado.

É caracterizado por um pássaro azul. Não escrevo nada lá, porém é um serviço legal de divulgação, e também de comunicação. Humoristas como Gentilli, Rafinha Bastos, Marco Luque, Tas estão entre meus "seguidos" e postam diariamente bom conteúdo.

Aliás, quer acessar meu Twitter? Clique na imagem abaixo, ou acessem @tiozim.

E vocês têm twitter? Deixem o seu.

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José Sarney x Diabo

• Em uma de suas viagens no jatinho do laranja dono de uma faculdade maranhense, Sarney com aquele pijama de seda, fazia a leitura diária de seu Maquiavel em um aposento privativo do avião. No mesmo vôo, vinha sua assessoria e os puxa, quando em dado instante, eis quem aparece, ele mesmo, o capiroto.
  
  Nesse instante, para não perder a viagem, o coisa ruim disse que o jato ia cair e todos iriam morrer e começou a fazer o avião balançar muito.
  
  Apavorados, os assessores foram até a cabine onde se encontrava o tranqüilo chefe e contaram o que estava acontecendo. Zangado, o Senador saiu do cômodo e foi ter com o capa preta e perguntou-lhe:
  
  Sarney: você sabe quem sou eu?
  
  O diabo: sim, o Sarney
  
  Sarney: você sabe quem mandou prender o Zé Reinaldo usando seu prestigio junto a justiça e até a PF para satisfazer os caprichos de uma filha mimada?
  
  O diabo: Com certeza, foi Vossa Excelência.
  
  Sarney: você sabe quem manda no Amapá e até no desafeto Capiberibe?
  
  O diabo: é o Senhor.
  
  Sarney: você sabe quem não deixou o atual Governador do Estado do Maranhão trabalhar e irá tirá-lo do cargo no tapetão?
  
  O diabo: O senhor é fogo, não há dúvida que é o senhor.
  
  Sarney: você sabe quem manda no Lula e em meia duzia de petistas?
  
  O diabo: O Senhor é claro.
  
  Sarney: você sabe quem mandou durante quarenta anos no Maranhão, transformando-o no Estado mais pobre do Brasil e tem o menor IDH do País. Construiu também um mausoléu num lugar que era do Estado só pra satisfazer seu ego?
  
  O diabo: É demais, foi Vossa Excelência.
  
  Sarney: sabe quem dá as cartas na Eletronorte, BNDES, Ministério das Comunicações, Correios, Petrobrás e tem grandes influências em quase todos os Ministérios e na Câmara dos Deputados.?
  
  O diabo: não tenho dúvidas que é Vossa Excelência.
  
  Sarney: você sabe quem é sócio de um Banco em Miami, foi sócio do ex Banco Santos, é sócio de uma Indústria de automóveis na Índia, sócio de um grande hospital, de um shoping e de dois prédios na avenida mais movimentada de São Luís, além de possuir vários quadros famosos e livros raros em uma ilha?
  
  O diabo: isso nem eu sei dizer de quem é, mas na dúvida... acho que é de um senador...
  
  Sarney: sabe quem Ricardo Murad chama de painho e toma a benção todo dia por telefone antes de sair de casa.
  
  O diabo: francamente, é o senhor.
  
  Sarney: você sabia que agora sou Presidente do Senado só para abafar uma investigação da PF e tirar o Tasso Genro, tudo isso pra mostrar pro Lula quem manda?
  
  O diabo: tu és pior que eu, pow!
  
  Sarney: sabe quem possui o maior império de comunicação do Brasil para manipular pessoas em um Estado que tem um dos maiores índices de analfabetismo do país?
  
  O diabo: cruz credo, és tu.
  
  Sarney: sabes quem é meu genro?
  
  O diabo: vou enfartar...
  
  Sarney: Se liga, se eu morrer, com certeza, vou pro inferno.
  
  O diabo: vai pra lá coisa ruim.
  
  Nesse instante o capiroto sumiu e o avião voltou a não mais balançar e tudo ficou como antes. Moral da história. Até o diabo tem medo do que Sarney pode fazer no inferno. Que coisa!
  
  Piada contada na Praça João Lisboa (MA) pelos fogosos frequentadore do largo em frente aos correios.
  

Esse é o nosso presidente do Senado...

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A sapiência dos avós.

Médicos descobrem árvore crescendo em pulmão de paciente

Cirurgiões na Rússia acreditavam que iriam retirar um
tumor do pulmão de um paciente de 28 anos. No entanto, eles encontraram uma
planta - de cerca de 5 centímetros - crescendo no interior do órgão do paciente.

O incidente ocorreu na região dos Urais, segundo o diário "Komsomolskaya
Pravda". Artyom Sidorkin reclamava de dor no peito e relatava aos médicos que tossia sangue.

"Quando me disseram que haviam encontrado uma árvore no meu pulmão, pisquei e acreditei que estava delirando", conta Sidorkin.

Os médicos acreditam que Sidorkin tenha inalado uma semente de um abeto - uma árvore conífera comum na América do Norte, Ásia e Europa -, que depois começou a brotar em seu pulmão.

Fonte: G1

Agora quando sua avó disser para não comer melancia ou qualquer fruta com semente que nascerá um pé de melancia em sua barriga, pode acreditar.

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ONG: Amigos de Plutão

O Senador Heráclito Fortes estava colhendo assinatura para instaurar uma CPI para investigar a farra das ONGS (Organização não governamentais) quando foi surpreendido com uma ONG nada convencional.

Seria a Socidade Amigos de Plutão, onde recebeu R$ 7,5 Milhões. O objetivo da ONG seria discutir a nomenclatura dos já conhecidos planetas. Enquanto isso Lula cortava a verda destinado para estudos espaciais.

Esse deve ser mais um "case" de sucesso, como do Lulinha, filho de nosso presidente, que com um investimento inicial de R$ 5.000,00, teve em menos de um ano um retorno BRUTO de mais de R$ 50.000.000,00 (Cinquenta [com ou sem trema?] Milhões de Reais), no caso da Telemar.

Quando falam que a culpa não é dele, eu começo a acreditar...

A culpa é dos milhões de eleitores que votaram nele.

A criatividade do governo Lula para roubar o povo brasileiro, não tem limites.

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Profissão? Ladrão.

No nordeste esse tipo de programa é muito conhecido. A emissora de tv vai até a delegacia entrevistar presos, digamos extravagantes, que chegam na delegacia com o grau etílico, ou de substâncias ilegais altamente elevado.

O mais conhecido é o Jeremias, que foi preso várias vezes, e era cabra homem. Agora o João Ederval, que tem como profissão roubar, rs. Seria trágico se não fosse cômico. Imagina se todo político tivesse metade da sinceridade de João Ederval.

Acredito que o país seria pelo menos um pouquinho melhor.

Com vocês, João Ederval, que não gosta de trabalhar não,está com 30 anos, e não consegue mais trabalhar não, e ainda gera emprego para o reportér, escrivão, delegado, e espera a justiça seja feita.

Eu morro e ainda não vejo tudo..

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Barrigudinhos

Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você
acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a
imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me
escute!

Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente)
descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho', fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Senão, não presta.

Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na
frente da televisão com um balde de frango frito e que, quando se abaixam,
mostram um cofre peludo.
Não!

Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável.

Esses, sim, são pra manter por perto.

E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo.

Já os 'tanquinhos' farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores — e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber?

Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também.
Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light.

Ou, pior ainda, um copo com gelo pra beber a mistura patética de vodka com 'clight' que trouxe de casa..

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco'.
Nunca!

Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você
também não precisa estar.

Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia!

Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo!

Encontrou a sorte grande, amiga...

Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato.

Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela.

Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.

Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto.

E na hora de dormir de conchinha, então?

Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico.

E eles aprenderam a conversar, a serem bem humorados, a usar o olhar e o sorriso
pra conquistar.

É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.. e, quem gosta de homem bonito e sarado, é viado.

Danusa Leão

Eu não sei se é Danusa Leão a escritora desse belo texto, porém que ele tem um conteúdo, digamos, 100% veridico, ele tem hein?

Aliás, a escolha da imagem do post foi cuidadosamente escolhida, Homer Simpson, é um dos gordinhos mais amados do Mundo.

Bom início de semana a todos.

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Detector do Virús do 1º de Abril

O malware, que já infectou milhões de PCs, pode disparar um grande ataque.
A coisa parece piada, mas tem chances de ser muito séria.

Solto na internet desde novembro passado, o Conficker é um verme que se
propaga explorando uma brecha no Windows. Essa brecha foi corrigida em outubro
de 2008, mas nem todos aplicam as correções de segurança.

Além disso, o Conficker também evoluiu, e tem várias versões. A mais recente, chamada Conficker.D, Conficker.C e Downandup.C (o nome varia conforme a empresa de segurança) reforçou as armas desse malware.


O Conficker.D instala-se no sistema e manobra para permanecer nas sombras, sem ser detectado. O invasor age de duas formas. Primeiro, mantém comunicação peer-to-peer (P2P) entre as máquinas infectadas, que podem enviar e receber comandos. Além disso, gera um estoque de 50 mil nomes de domínio todos os dias. Desses, tenta baixar comandos de 500 desses servidores, escolhidos aleatoriamente.


Essa segunda parte da ação, segundo os especialistas, está datada para ter início neste 1º de abril. Isso é motivo de preocupação, tendo em vista que se estima seja grande o número de máquinas infectadas. Calcula-se que em fevereiro o Conficker tenha entrado em 3 milhões de sistemas.


Não por acaso, foi nesse período que a Microsoft ofereceu a recompensa de 250 mil dólares a quem desse informação capaz de levar à captura do autor ou autores do perigoso verme. Um dos traços perigosos do Conficker é que o usuário não precisa executar nenhum programa malicioso ou visitar sites duvidosos. O simples acesso à internet usando um sistema vulnerável já basta para que a contaminação ocorra. O micro infectado se transforma num zumbi, que pode infectar outras máquinas, em rede local ou na internet.


Pesquisadores já descobriram formas de identificar máquinas infectadas e remover o Conficker. A McAfee, por exemplo, tem uma ferramenta gratuita que detecta a presença do verme. Clique no link para baixar o Conficker Detection Tool no Download INFO.

Para as empresas de segurança, não é possível afirmar qual o impacto da nova variante do Conficker em 1º de abril. Quem está em dia com as atualizações do sistema operacional e dos aplicativos não tem muito a temer. Tomara que, no final das contas a ameaça não seja tão grande assim e se torne compatível com o Dia da Mentira.

Fonte: Info Abril

É isso ae, como bem informa a INFO ABRIL, já lançaram um aplicativo, que detecta se você tem o Conficker em sua máquina.

Para baixar a ferramenta, CLIQUE AQUI, e veja a página segura da INFO ABRIL com a descrição do aplicativo.

Ou se preferir Link, acesse http://info.abril.com.br/download/5643.shtml e baixe a vacina do Conficker (Virús do dia 1º de Abril).

Pode parecer brincadeira, mas no dia da mentira corremos o risco de ter o maior ataque virtual em massa.

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